CAUT CASA…

Un om a dat un anunt la mica publicitate ca vrea sa schimbe o camera cu accese, pe o garsoniera.

Un misit, un bisnitar, care vroia sa plaseze un loc de veci, a incurcat numerele de telefon si, din greseala, a sunat la omul de mai sus.

Bisnitarul a pus prima intrebare:

– Alo ? dumneavoastra ati dat anuntul ?

– Noi ! Vreau sa ma mut la mai bine.

– Ma rog, fiecare vede binele in felul lui. Pentru dumneavoastra doriti ?…

– Da !

– Simtiti ca e cazul ?

– Da, am ajuns la varsta cand nu ma mai pot inghesui.

– Las ca acolo unde va dau eu va lafaiti. V-am gasit un loc minune.

– Garsoniera ?

– Ii ziceti cum vreti !… Ori nici dvs. nu puteti vorbi ?

– De ce sa nu pot ?

– Eu vorbesc de la un telefon public si pe aici mai trece lume. Daca o sa ma exprim mai cifrat o sa ma intelegeti, nu ?

– Eu ma inteleg cu toata lumea… In ce cartier e ?

– Balaneanu ! Mihai Bravu !

– La etaj ?

– Demisol !

– Se fac si la demisol ?

– Numai acolo !

– N-am stiut. Macar da cu fata spre soare ?

– Cu fata in sus !

– Adica, vezi numai trotuarul ?

– Nooo ! Alei, figuri, verdeata !

– Frumos !

– Sa fie la ei acolo…

– E cu gaze ?

– Cu gaze e in alta parte, dar acolo nu se spune  „garsoniera”, se spune  „urna”. Acolo, stati la etaj, pe raft.

ANL_LacuDulce_BR-2

– Ma rog, poate sa fie si cu termoficare. Apropo, ce confort e ?

– E confort, incapeti chiar daca sunteti foarte inalt.

– Nu-i vorba de mine, e vorba de mobila.

– O bancuta cu spatar la cap, e destul.

– Vreau sa-mi incapa si biblioteca si…

– A, mata vrei piramida ? Pai ce, mai suntem pe vremea lui Ramses ?

– Lift are ?

– Ce va trebuie, coborati si gata !

– Si daca vreau sa urc ?

– De ce sa urcati ? Doamne fereste !

– Are baie, sau numai dus ?

– Dus ! Va stropeste familia !

– Ce vecini are ?

– Nu le auzi gura. De liniste n-o sa va plangeti.

– Ei, asta e, ca mie imi place sa vina la mine lume multa, sa dau mese, sa fac petreceri. Sambata fac ceaiuri.

– Da, ca sambata e… sarbatoare la dvs.

– Nu numai la mine…

– Pai da. Vorba aceea. Viii cu viii, si dumneavoastra cu… ai dumneavoastra.

– Nu inteleg.

– Acolo o sa vedeti lucrurile altfel. De jos in sus.

– Spune-mi, te rog, n-o sa am neplaceri daca pun muzica tare ?

– Muzica ?… Muzica o sa aveti cand aduce vreun locatar nou. Canta solistul acela cu barba si anteriu…

– Demis Roussos !

– Hai ca-i buna ! In orice caz, de obicei canta un solist, acompaniat de un disc-jokey cu caldarusa.

– Am uitat sa va intreb: am cutie cu scrisori la intrare ?

– Nu e nevoie. Cine va scrie, va scrie pe panglica.

– Ce panglica ? Lasa ca imi pun o placuta mare, cromata, cu numele meu pe usa.

– Pai, nu scrie pe obiect ?

– Ce obiect ?

– Semnul acela… mistic.

– Ce semn, dom’le, ce vorbesti ?

– Semnul acela cu plusul. Apropo, sa-mi dati si o poza s-o facem sepia; pe ceramica…

cimitirul-bellu

– Ne ironizam ?

– Vai de mine !

– Auzi, mai bine spune-mi daca stii vreo firma care sa ma mute.

– Ma ocup eu de tot, plata inainte…

– Mai intai trebuie sa anunt la actuala mea adresa ca ma mut.

– O sa se vada steagul la poarta.

– Esti glumet. Cand pot sa ma mut ?

– Dupa glas nu mai dureaza mult…

– Pentru mutare, daca ma mut, iti dau banii cand iau leafa. Sa vad cat iau.

– Va spun eu. Nu-i zice leafa, ii zice ajutor si il ia familia. 800 !

– Cand as putea sa-mi fac mutarea ?

– De dumneavoastra depinde…

– Platesc cheltuielile de mutare si atat. Filodorma nu dau.

– Lasa, nu discutam asta la telefon. Intai sa vedeti locul, discutam si cu administratorul…

– Administratorul blocului…

– Administratorul cimitirului.

– Ce cimitir ?

– Balaneanu ! Mihai Bravu.

– Ia asculta dom’le !

– Alo – dvs. nu sunteti cu anuntul  „caut loc de veci ” ?

– Nu, dom’le !

– Nu sunteti domnul… viitor raposat ?

– Dom’le, esti nebun !… Eu sunt cel cu anuntul pentru garsoniera, contra camera cu acces…

– S-ar putea face si asta ! Trebuie sa ne intalnim si sa vorbim personal.

– Bine ! Vin eu !

– Cum va recunosc ?

– Dupa masina.

– Ce masina aveti ?

– O duba albastra, cu sirena. Eu sunt sofer la…

– Nu, nu-mi spuneti. Am gresit numarul, dom’le. Sa traiti, pa…

Dupa ce a inchis telefonul, bisnitarul a bagat in gura pagina de ziar, cu mica publicitate, si a mestecat-o.

(Adaptare dupa  Dan Gr. Mihaiescu, Exercitiu estradistic cu qui-pro-quo)

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s